Hillbilly's hotel

Notre arrivé à Healesville a été compliquée. Nous avons raté l'information touristique. La pancarte était ensevelie sous le feuillage de la végétation environnante. J'en parle, de l'information touristique, parce que nous n'avons rien de réservé nulle part à l'exception des transports en avion. Pour le dodo c'est le néant. Alors pour éviter de faire dodo dans le char (et vous avez vu qu'il est pas très gros) le premier item dans la liste des choses à faire quand nous arrivons dans un nouveau bled, c'est de trouver un lit. La meilleure place pour ce, c'est l'I.T. et le mot magique lorsqu'il n'y a pas de YHA, c'est 'backpackers hotel'.
Faut quand même faire attention avec l'expression, ça peut causer des surprises. Donc après avoir passé trois fois devant l'I.T. nous finissons par la trouver. Les gentilles dames australiennes qui travaillent à l'intérieur me lancent un drôle de regard oooblique lorsque je mentionne le mot magique. Après avoir longuement insisté sur le fait que nous devrions prendre un joli motel pas loin de là, elles ont finalement craché le morceau. La seule chose qui leur vient à l'esprit c'est le Healesville Grand Hotel.
Bon, pour tout ce qui suit vous devez mettre la musique du film Délivrance en arrière plan, vous savez la toune de banjo.
Avec l'adresse en poche et le fidèle tomtom (mon GPS) nous finissons par trouver l'édifice. J'ai appris plus tard que le building a plus de 125 ans. Toute l'électricité est un rétrofit de 50-60 ans au moins. Le câblage et les fixtures sont installés à la surface des murs. Dans la chambre que nous avons louée, une ampoule de noël (le genre qui a la forme d'une flamme de chandelle) au plafond était le seul éclairage disponible.
Donc, en entrant par l'entrée principale, je cherche le lobby. Pas de lobby mais derrière une porte vitrée dans le couloir, une bande de piccoleux en grande discussion. Nous entrons et allons au bar ou une autre bande de piccoleux s'affaire. Pas de 'three pieces suit' ici. De vrais travailleurs avec des trous dans les culottes et les chandails.
Notre entrée fait passer le niveau sonore de 90 dB à 35 dB. C'est à cause de Danielle, elle s'est pas maquillée ce matin là. Le gars à la caisse a l'air un peu naz, je passe donc à la barmaid. Après vérification dans un vieux registre papier (pas d'Internet ici), oui il ont de la place. Si nous prenons la chambre du troisième nous sommes seuls sur l'étage. C'est donc la chambre du troisième. Je ne m'étalerai pas sur la décrépitude des escaliers, des murs et du plancher qui craquait et cédait étrangement sous le pied à chaque pas, non plus sur l'état des locaux avoisinants qui étaient remplis d'objets hétéroclites et poussiéreux. Suffit de savoir que la chambre était OK mais que pour aller pisser dans la nuit je ramassait mon Buck (couteau) avant de sortir (salle de bain dans le couloir) surtout qu'on s'est rapidement rendu compte qu'il y avait une autre personne sur l'étage.